Gashi miuchi,
Por motivos de frequência alheios à minha vontade e contraditórios ao meu ser, eu, Bachiatari Sensei, estive ausente. Meus amigos, meus espelhos académicos que percebeis tão bem a dureza destas batalhas, a debilidade das nossas armaduras estilhaçadas por capitulos de Gyuton e folhas intermináveis de Netter's do mais acutilante que há! Qual aço cirúrgico, qual titânio fundido...
"Não há dureza mais dura que a da tinta seca das palavras que não percebes", dizia Ésquilo. Oh sábio Ésquilo...
Viramos a página. Entramos num novo capitulo de estudante/aprendiz/mestre em véspera de queima. Já se ouvem as multidões ao longe, já se sente o cheiro do alcool no ar, dão-se as ultimas pinceladas nas 134286 casas de banho que encherão os queimódromos por esse país fora, para o vómito, o xixi, o cocó e a queca - "O sol já raia e o dia não podia estar mais bonito!"
E porque a vida e os 300 anos de existência pesam em mim, ou talvez tenha simplesmente a mente toldada pela responsabilidade e preocupação que já pesam nestas barbas, vos anuncio um kit de primeiros socorros, versão queima:
- Saco: Para quando estiverem mesmo em agonia do estômago e a pizza fria já não chega para encharcar o alcool que bebem, podem sempre vomitar para o recipiente ideal - fácil de transportar e descartável.
- Chiclets (sabor a mentol recomendado): Disfarçam o hálito a podre/alcool metabolizado de uma noite de perdição e pouca higiene oral. Também funcionam com cheiro a glande/vagina. (Aplicação secundária: Sempre se tem qualquer coisa para mastigar se aquilo for uma porcaria!)
- Muda de roupa: Acreditem, miuchi... Vai ser precisa! Vomitem em vocês próprios ou sejam vomitados por terceiros, convém ter uma segunda hipótese de chegar a casa minimamente apresentáveis. Especialmente se usarem os transportes públicos...
- Amigos sóbrios: Talvez o componente deste kit mais raro, mas mais necessário de todos. Os amigos sóbrios são excelentes acompanhantes: Podem conduzir, acompanham-nos na ambulância, ligam e tranquilizam os nossos pais, impedem-nos de ser violados por predadores sexuais (atenção se fores rapariga, muito a sério!), dão explicações à policia/transeuntes acerca de actos de vandalismo ou atitudes selvagens/imorais/prejurativas que possamos ter, apanham o nosso telemóvel pela 300ª vez nessa noite em que o deixamos cair, afastam-nos da tentação das barracas que nos sorvem a alma em forma de copos de shot, dizem-nos que 20 centimos por cerveja é caro e convencem-nos disso, entre outras vantagens.
- Preservativos. (Não preciso de dizer mais nada, pois não?)
- Bifes de novilho frescos ou Aspirinas - Muitos úteis para a ressaca e permitem a recuperação rápida de noite para noite. Nota: Os bifes não são para comer!
- Lancheira Nestlé/Longa Vida - Deve conter dentro pães, bolos secos, bolachas, enfim... Toda uma infinidade de coisas que permitam a absorção de alcool para aumentar a resistência à bebedeira momentânea. Nota: Não estão neste grupo incluidos produtos lacteos, como iogurtes ou queijo. O conteúdo deste kit é meramente de utilidade absortora do alcool. Produtos de natureza lactea poderão causar desiquilibrios homeostáticos graves e de efeito intestinal imediato. Para mais informações consulte o seu médico ou farmacêutico.
- Manta - Para teres algo para te cobrir quando te sentires a adormecer no chão que pisas. Dizem que vai estar frio...
São as primeiras linhas de todo um kit que vos deixo. Espero sinceramente que seja útil e que faça da Queima das Fitas 2009 o momento oportuno para a mandar umas cadeiras à mer... humm... à santa casa da misericórdia buscar fruta, e deixar fluir todo esse Chi jovem, estudantil e até um pouco maldito, devidamente misturado com o alcool do momento.
Uma excelente Queima.
Sonkei ken Ichibun,
Bachiatari Sensei
Por motivos de frequência alheios à minha vontade e contraditórios ao meu ser, eu, Bachiatari Sensei, estive ausente. Meus amigos, meus espelhos académicos que percebeis tão bem a dureza destas batalhas, a debilidade das nossas armaduras estilhaçadas por capitulos de Gyuton e folhas intermináveis de Netter's do mais acutilante que há! Qual aço cirúrgico, qual titânio fundido...
"Não há dureza mais dura que a da tinta seca das palavras que não percebes", dizia Ésquilo. Oh sábio Ésquilo...
Viramos a página. Entramos num novo capitulo de estudante/aprendiz/mestre em véspera de queima. Já se ouvem as multidões ao longe, já se sente o cheiro do alcool no ar, dão-se as ultimas pinceladas nas 134286 casas de banho que encherão os queimódromos por esse país fora, para o vómito, o xixi, o cocó e a queca - "O sol já raia e o dia não podia estar mais bonito!"
E porque a vida e os 300 anos de existência pesam em mim, ou talvez tenha simplesmente a mente toldada pela responsabilidade e preocupação que já pesam nestas barbas, vos anuncio um kit de primeiros socorros, versão queima:
- Saco: Para quando estiverem mesmo em agonia do estômago e a pizza fria já não chega para encharcar o alcool que bebem, podem sempre vomitar para o recipiente ideal - fácil de transportar e descartável.
- Chiclets (sabor a mentol recomendado): Disfarçam o hálito a podre/alcool metabolizado de uma noite de perdição e pouca higiene oral. Também funcionam com cheiro a glande/vagina. (Aplicação secundária: Sempre se tem qualquer coisa para mastigar se aquilo for uma porcaria!)
- Muda de roupa: Acreditem, miuchi... Vai ser precisa! Vomitem em vocês próprios ou sejam vomitados por terceiros, convém ter uma segunda hipótese de chegar a casa minimamente apresentáveis. Especialmente se usarem os transportes públicos...
- Amigos sóbrios: Talvez o componente deste kit mais raro, mas mais necessário de todos. Os amigos sóbrios são excelentes acompanhantes: Podem conduzir, acompanham-nos na ambulância, ligam e tranquilizam os nossos pais, impedem-nos de ser violados por predadores sexuais (atenção se fores rapariga, muito a sério!), dão explicações à policia/transeuntes acerca de actos de vandalismo ou atitudes selvagens/imorais/prejurativas que possamos ter, apanham o nosso telemóvel pela 300ª vez nessa noite em que o deixamos cair, afastam-nos da tentação das barracas que nos sorvem a alma em forma de copos de shot, dizem-nos que 20 centimos por cerveja é caro e convencem-nos disso, entre outras vantagens.
- Preservativos. (Não preciso de dizer mais nada, pois não?)
- Bifes de novilho frescos ou Aspirinas - Muitos úteis para a ressaca e permitem a recuperação rápida de noite para noite. Nota: Os bifes não são para comer!
- Lancheira Nestlé/Longa Vida - Deve conter dentro pães, bolos secos, bolachas, enfim... Toda uma infinidade de coisas que permitam a absorção de alcool para aumentar a resistência à bebedeira momentânea. Nota: Não estão neste grupo incluidos produtos lacteos, como iogurtes ou queijo. O conteúdo deste kit é meramente de utilidade absortora do alcool. Produtos de natureza lactea poderão causar desiquilibrios homeostáticos graves e de efeito intestinal imediato. Para mais informações consulte o seu médico ou farmacêutico.
- Manta - Para teres algo para te cobrir quando te sentires a adormecer no chão que pisas. Dizem que vai estar frio...
São as primeiras linhas de todo um kit que vos deixo. Espero sinceramente que seja útil e que faça da Queima das Fitas 2009 o momento oportuno para a mandar umas cadeiras à mer... humm... à santa casa da misericórdia buscar fruta, e deixar fluir todo esse Chi jovem, estudantil e até um pouco maldito, devidamente misturado com o alcool do momento.
Uma excelente Queima.
Sonkei ken Ichibun,
Bachiatari Sensei
Caro Bachiatari Sensei... Sempre que leio os seus textos fico fascinado...! Tão profundo que consegue entrar em nos, atingir as nossas raizes e fazer-nos pensar calmamente! É esta a essencia de um espirito maldito!
ResponderEliminarCumprimentos malditos!